hablando conmigo mismo y pensando en ti

Estoy leyendo un articulo de una revista , lo empecé ahorita, me acosté en el sofá de afuera, prendí un cigarro de esos que me jure por millonésima ocasion que dejare de una vez por todas y empecé a leer

El articulo en que me detuve trata de un religioso que decide ir al desierto a meditar sobre sus cosas y las de Dios, el tiene un sueno donde esta en el purgatorio y su castigo es vivir continuamente un acto egoísta del cual no tiene la posibilidad por si solo de solucionarlo , por que esta muerto, El tiene que esperar hasta el día del juicio, y que se produzca un acto de amor supremo que cancele ese egoísmo que lo mantiene alejado del paraíso.

A veces pienso y me pregunto. Cual será mi purgatorio o cual será mi infierno, en el caso de que Dios castigue (llamémoslo así) por las faltas de amor?.

No se, tal vez haya algo bueno en mi que pueda justificar mi paso por este mundo y sirva como descarte de mis culpas. Se que hay gentes que me dicen y me dirán que soy bueno, que soy noble, pero ellos no pueden ver dentro de mi,y yo me juzgo demasiado duro a mi mismo y por lo tanto carezco de objetividad. El único que puede ver todo mi interior en su plenitud es Dios,pero a veces lo siento distante que no me habla..O al menos creo eso yo, quizás El no pare de hablarme y como dicen, siempre este a mi lado, también puede que yo este sordo como un cañón, o tal vez no quiera escucharlo. no se.. tengo la tendencia a complicarlo todo


A mi casa van todos los días, predicadores de distintas denominaciones, todos quieren convencerme de la necesidad de aceptar la salvación divina, me prometen maravillas si sigo los caminos de Dios y terribles castigos si le doy la espalda.

Ellos no se imaginan lo aburridos que me resultan, los dejo hablar por que en realidad estoy solo en casa y me viene bien un poco de conversacion y discusion (mi yo egoísta), ya, al final cuando no quiero escuchar mas, les doy las gracias y les digo que soy Cristiano( no fanático) y por lo tanto creo en Dios, ellos como que no quieren dejar prenda suelta y entonces me dejan revistas y folletos que almaceno y en días como hoy agarro una y las hojeo.

!!!Pobre Dios!!!, no existe nada en este mundo mas manipulado que El.

Todo el mundo se enoja,lucha y mata, por demostrar que la Verdad la tienen de su lado
y yo no entiendo como Ella, que según dicen,se basta y muestra por si misma, necesite tantos defensores, para mi eso es el mas puro egoísmo de una verdad condicionada a una fe.

Un gesto dice mas que mil palabras. Jesús no obligaba a nadie a seguirlo, tampoco dijo mucho sin estar acompañadas sus palabras de acción y nadie puede convencerme a mi de que me ama si no veo y siento ese gesto de amor, !pero cuidado!, debo de sentir la sinceridad detrás de esa accion...no creo en la sonrisa de un vendedor, y en realidad eso es lo que siento cuando esos predicadores tocan a mi puerta, !Me quieren vender su verdad!.

Yo se que he tenido muchas faltas de entrega, que ha escaseado un gesto de amor cuando alguien lo ha necesitado, se que he sido egoísta y que he mirado solo mis adentros he buscado desesperada-mente volcarme hacia afuera y siento que yo solo no puedo, tal vez, este tan concentrado en salir de mi que no veo todo el amor que existe a mi alrededor, puede que me resista a dejarme llevar por los que de verdad me aman.

Pero también es cierto que se reconocer cuando me equivoco y que no me da nada decir lo que siento y mostrarme tal como soy, veo mis carencias, lucho por llenarlas de lo que de verdad vale en este mundo..la sinceridad del gesto dado...

Tal vez mi purgatorio sea ese,repetirse el acto mas egoísta de mi vida una y otra vez y sentir la vergüenza de que no supe salir de mi y entregarme al que me necesitaba
Y mi infierno sea comprender eternamente avergonzado que aun en esos momentos de egoísmos Dios me amaba como nunca

ESQUEMATISMOS

Mi vida va por un cause, a veces definido, (logro ver las orillas). otras muchas veces (las mas ),indefinido, no se que rumbo llevo, puede ser que me abrume el principio de esa vida al pairo, pero poco a poco me va entuciasmando, adoro la improvisacion e ir descubriendo poco a poco el nuevo rumbo.

Eso hace que la monotonia y el aburrimiento me lleguen por momentos pero rapidamente se largen dandole paso a nuevos proyectos, que a veces se concluyen y otras veces no, pero es ese constante descubrir de quien soy y a donde voy lo que va definiendome la proxima meta.

Ese constante caerse y levantarse es como un ejercicio para mis rodillas y que estas puedan soportar el peso de mi cuerpo, de mas esta decir que tengo las rodillas llenas de cicatrices, pero las miro y me sonrrio, cada una de ellas es una victoria sobre mi mismo.

Pero lo que si no puedo es vivir segun un esquema, y peor aun un esquema que me esclavise el intelecto y el alma, vivir robotizado, haciendo lo que cada quien espera de mi, eso no lo tolero, y mas aun que se me jusgue por salirme de ellos.

Yo se que una sociedad tiene su curso y por ese todos debemos ir, es la llamada moral social y conducta, ella te rigue lo que esta bien o esta mal y todos tenemos que seguir ese rumbo

Pero una cosa es esa y otra es seguir esquemas al pie de la letra sin razonamiento y a pura mecanica, eso nos vuelve idiotas.

Un amigo mio, contaba una anecdota real que me divertia mucho y a la vez me daba a pensar el grado de estupidez humana en que a veces los sin sentidos nos llevan.

Resulta que este amigo mio llamado Juan Carlos, tenia un abuelo que vivia en Alamar, el abuelo ya estaba en las ultimas, ya tenia visado para el mas alla, solo estaba esperando el pasaje, y para que la casa no se perdiera, anotaron en el registro de direccion del abuelo al hijo recien nacido de Maria la hermana de el

Cuando el bebe cumplio los tres meses, el abuelo tomo el camino del cielo y fue en ese momento donde empezo el calvario del esquema burocratico de ese gran pais que lo llamaremos "Ciguaralla country"

Maria quizo darse de alta en el registro de direccion, pero en la oficina del gobierno le dijeron que para eso necesitaba la firma del jefe de nucleo, el jefe de nucleo en esos momentos era su bebe de tres meses y como entenderan resultaba un poco dificil que pudiera agarrar un lapiz y firmar, por mucho que se le explico al encargado del asunto el no entendia, solo repetia...senora, la ley dice que para darle de alta en el registro de la vivienda se necesita la firma del jefe de nucleo autorizandola y asi en ese interin pasaron tres anos, hasta que aparecio alguien que se le alumbro el bombillo y pagandole algo, falsifico una fecha y Maria pudo ser propietaria de la casa, junto a su hijito..

Lo curioso no es eso, sino que en la bodega, cada mes el bodegero le daba a maria, la botella de ron mensual, el cafe mensual y los cigarros mensuales del "jefe de nucleo" es decir su bebe

Da risa y parece un cuento sacado del pueblo de Macondo, pero es real

Y Cuantas veces nos encontramos en nuestras vidas personas que cumplen tan al pie de la letra lo estipipulado, son tan estrictos en sus dogmas, que se apagan la vida ellos mismos e intentan apagarsela a los demas.

Por que cuando nos tropezamos con esos obstaculizadores de la vida ajena, nos dan ganas de reir, llorar, asesinarlos o suicidarnos

Pero al final, miro hacia delante y me digo....pobres diablos

presentacion de la vida misma

A veces tengo la sensacion de que algo esta perdido o roto dentro de mi..y por mas que busco no logro entender que es ni por que se perdio o se rompio.

Pense empezar a escribir en este blog, primero para entrar en este campo que me fascina, aprender y matar esa sensacion de escritor frustrado que tengo por dentro.

segundo para ver si plasmando lo que se me valla ocurriendo en este teclado logro encontrarme a mi mismo.

No soy un tipo frustrado ni triste, mas bien todo lo contrario, solo que los acontecimientos en la vida son como una cadena que eslabon a eslabon va creciendo y luego eres un preso de tus mismas deciciones, o del que diran de las personas que te conocen

En estos momentos estoy sin trabajo, cobrando una pension del gobierno por desempleo, vivo en un paraje tranquilo y algo silencioso, me fui del bullicio de la ciudad hace tres años, huyendole a la monotonia de lo mismo con lo mismo, de reunirme con personas que hablaban mal del ausente y por que los precios de las casas estaban en este lugar relativamente mas baratos que en la gran ciudad.

Habia buena cantidad de fuentes de trabajo, sobre todo en la construccion y los salarios eran mas altos y el nivel de vida era mas barato, en fin, que convenci a mi esposa e hijas y un dia partimos rumbo al oeste

Primero sali yo, estube un mes solo en estos parajes, preparando la casa y buscando trabajo, con mis limitaciones del ingles, tuve suerte, empece de electricista, sin saber practicamente nada de cables ni de conexiones y aprendi un oficio, conoci gentes igual que yo que salieron de varias partes dejando todo atraz para buscar una mejor suerte para su familia.

Cuando empece a trabajar al mes de estar aca, mi esposa y mis hijas llegaron, siempre tuve el temor por dentro de que mis hijas no se acostumbraran a este nuevo lugar, mi esposa ese primer mes acomodo a las niñas en sus nuevas escuelas y empezo a buscar trabajo, en menos de dos meses de habernos mudado ya los dos teniamos buenos trabajos y la vida nos sonrreia y pensabamos en futuro

Recibimos criticas y casi nadie comprendio nuestra decicion de alejarnos, yo tenia un buen trabajo y mi esposa otro tanto, pero el caso es que siempre he sido muy independiente y tomo mis propias deciciones y las comparto con mi esposa y si ambos estamos de acuerdo..pa lante el carro entonces, no existe el fracaso para nosotros por que siempre vemos el lado positivo de las cosas y pienso que de las experiencias se va formando la vida.

por eso quise ponerle a este blog.."la vida segun cada cual", quiero poco a poco ir desgranando mi vida, mis amistades, mis errores, mis exitos y asi a medida que valla escribiendo leyendo y releyendo y algun que otro comentario que ustedes desde su punto de vista den, descubrir como es la vida segun todos, enriquecerne de sus experiencias y valorar mas lo que tengo.

Antes que nada, tengo que quitarme la mascara que acompaña nuestra raza desde que practicamente nacemos, esa mascara que nos hace seres duables, donde el aparentar para no perder o ganar se hace parte indispensable de nuestro ser.

Somos incapaces de salir a la calle sin antes colocarnos esa mascara que no nos deja ser lo que en realidad somos, usamos la mascara con nuestros hijos, nuestras parejas, nuestros amigos, hasta con nosotros mismos...pero bueno ese seria tema de otro comentario, esto es solo una pequeña introduccion en otra ocacion hablare de esas mascaras y como afectaron y afectan mi vida