Buen viaje Julio

10 de noviembre del 2009 …9 y 15 de la mañana.
Acaba de morir mi suegro, después de un largo tiempo luchando contra el cáncer, se fue, decidió partir sin aferrarse tanto a la vida, quizás por que sabe que su vida fue un darse a todos, tal ves por que el saber que se ha construido algo bueno y durable en la vida que le toco vivir, da la tranquilidad necesaria para poder irse sin dejar nada por terminar, sabiendo que nada quedo a medias.

Los que lo conocimos, los que los queremos, nos preguntamos y nos decimos que bien podía haberse quedado algún tiempo mas entre nosotros, pero a veces la vida va en dirección directamente contraria a como queremos que corra, tal vez algún día, encontremos las respuestas a todas estas preguntas que nos llevan los momentos difíciles e incomprensibles de la vida.

Algo que siempre guardare conmigo de mi suegro es su sentido de la justicia y la diplomacia, siempre le dije que admiraba su sentido de la comprensión, en situaciones donde alguna frase mal dicha hubiese podido interpretarse como algo provocador, el sacaba su buen humor y sin perder la compostura lograba aplanar el malentendido.

El era el hilo que unía todas las opiniones diversas de cada miembro de la familia, el que mediaba ante cualquier contingencia, el hombro donde todos llegaban en confidencia a buscar algún concejo o a descargar cualquier pesar, sabiendo que en su sabiduría popular se encontraría la respuesta justa a cada situación.

La alegría y el buen humor siempre estaban con el, pocas veces lo vi molesto por algo y aun así esa molestia no tardaba en perderse de su horizonte, le encantaba la cerveza, su casa en Cuba y aquí, siempre fueron puntos que como oasis en el desierto, se encontraba la frescura de una conversación o de algún “lager” bien frío.
Trabajador incansable, economista empírico que sabia disfrutar de la vida de una manera responsable sin perder la alegría y sus ahorros, disfrutaba del fruto de su trabajo y con el fruto de su trabajo llego a lograr lo que el quería.

No fue millonario, ni siquiera rico de dineros, pero si tuvo la riqueza de la amistad verdadera que supo cultivar desde siempre.
Quizás por que nunca se quejaba, ni aun cuando sabia que iba a morir se le escucho un reclamo. Tal vez por que siempre lejos de causar problemas trataba de resolver los suyos y los de los demás como algo suyo también, por que vio a sus amigos como personas muy importantes en su vida, tal ves por eso y por la transparencia de su amistad, esta nunca le falto.

Especialmente para mi, fue el complemento que completo lo que mi padre( tipo magnifico también) no me enseño, quizás por mi testarudez o por que cuando lo conocí me deje encantar por su carácter o por que sentía mas confianza al hablar con el, siempre se lo dije que sin desmeritar a mi padre, el era también lo era.

Fue un tipo valiente mi suegro, un tipo que hasta el ultimo momento no perdió el humor, supo morir con dignidad y con mucha valentía, nunca perdió la compostura y tal vez de cierta manera, nos lego eso como un ultimo mensaje de que la vida es un regalo y que debemos regresar a nuestro creador sin miedo y con la certeza de que lo que se construyo en la vida fue para bien.

Ahora nos toca a nosotros los que quedamos en la espera de nuestro momento, llevar ese legado que nos dejo y mantener la unidad y el amor familiar, por encima de diferencias y modos de ser.

Es la única manera de mantenerlo vivo en nuestro entorno.

ESPIRAL HACIA ARRIBA

Todos me miran, siento todas las miradas sobre mi con esa expresión que conozco tan bien.
Se que he estado divagando, hablando incoherencias y ahora me interrogan con la mirada, para ver si volví a la realidad o sigo perdido en mi mundo.
Parece que me acaba de pasar algo de eso o recién salí de letargo, además veo a todos, pero no la veo a ella, se que esta cerca, merodeando por ahí, cada día que pasa ,sus visitas son mas seguidas. Ellos la presienten pero no la pueden ver como yo.
Cuando llega se sienta sobre mi estomago, es una mujer bella o cada vez mas bella y que poco a poco me atrae mas y mas, no con esa atracción sexual ni siquiera erótica, es algo mas fuerte que eso .como una fuerza de la cual no puedo desprenderme.
Cuando ella me empieza a hablar, siento que todo a mi alrededor se desvanece y solo estamos los dos, me muestra mis recuerdos, como a repasarme mi vida y yo los voy comentando, me habla sobre el dolor ,la paz y la necesidad de dejarme tomar por ella de la mano e irme ya

Le he pedido que me lleve ya, a pesar de que no quiero y de que tengo miedo, ella me dice que todavía falta un poquito mas

Estoy acostado en una cama que no es mía, no tengo fuerzas ni para levantarme, ni siquiera me alimento por mi mismo, estoy muriendo, tengo cáncer y se que me queda poco tiempo, por eso estoy rodeado de todos las personas que son importante para mi.
Tratan de darme ánimos o tratan de darse ánimos ellos, agarrados a la idea de que pueda mejorarme y ser el de antes.
Yo les sonrío y trato de cuando puedo y ella no esta ser lo mas normal posible.
Tengo miedo, me siento joven todavía, a pesar de que para muchos soy viejo, mi espíritu es joven y lleno de vida, no quiero morir, pero ya empiezo a aceptar que lo voy a hacer… y muy pronto.

Veo a mis hijos y a mi esposa tratando de poner sus caras mas alegres cuando están en el cuarto frente a mi, pero yo les puedo ver por dentro y siento la tristeza de ellos.
Eso me pone triste, no quiero que ellos sufran, no quiero que pasen malas noches por mi culpa, tengo miedo de que la partida se demore mas de lo necesario y llegue a cansarles a agotarles con mis dolores, tengo miedo que deseen que me valla, no tanto por que no sufra si no por que estén agotados de mi dolor.
Tengo miedo morir, pero quisiera morir ahora mismo y evitarles todo ese sufrimiento que yo y mi enfermedad les pudiera causar.
Tengo miedo que ellos no se den cuenta de que cuando ella viene a ver si ya estoy listo y pierdo mi cabeza, yo, que nunca quise causar molestias a nadie, las cause por mis desvaríos. Quiero pedirles disculpas, a todos, pero no me salen las palabra ,estoy muy débil para hablar. Quiero que perdonen las veces que no les he dejado dormir, la veces que he dicho algo molesto, los sustos que le he dado, mis ahogos, mis excrementos sobre mi cama, las veces que los puse incómodos con mi desnudes, fue mi consciente o inconsciente que se aferra a quedarme y el dolor que siento …perdónenme los inconvenientes que cause
Prefiero mirarlos y llevarme ese retrato de todos, de esas caras que tanto ame, conmigo en mi viaje.
No puedo eludir lo ineludible y se que mi cita definitiva con ella esta cerca
Se que si me resisto será peor para todos, tengo que dejarme ir.

Pienso en mi madre, lejana y sufrida, la vida ha sido muy dura con ella. Voy a ser el segundo hijo que marche antes que ella. Pienso en todos los que de alguna manera dependen de mi y ahorita tendrán que dependerse de si mismos, pienso en mi esposa, con la cual me fajaba pero que amaba con todas mis fuerzas y que sabe que nunca podría vivir sin ella, pienso en su soledad después que me marche, pienso en mis nietos, y sobre todo en ese que se esconde por los rincones para no veme así enfermo, he tratado de protegerlo mas, por que el es, de todos mis nietos el que menos afectos y amor recibe, el mas incomprendido y el sabe que cuando parta estará solo y se sentirá perdido, pienso en su madre, mi hija incomprendida hasta por ella misma. Pero nada puedo hacer ya. Solo quisiera que mis otros hijos respetaran mis amores y velaran por ellos.
También pienso en mi hijo, lo veo a mi lado y se que para el será muy duro, el esta solo y estará mas solo cuando yo parta. fue y fui su compañero, mas que hijo y padre fuimos los mejores amigos.
Entiendo que muchos no quieran verme así, pero de cualquier manera me gusta verlos y sentir la amistad en este momento que a pesar de estar rodeado de todos los que amo estoy conmigo mismo en la mas absoluta soledad.
Ya todo se acaba, la veo llegar, esta en la puerta y me sonríe, nadie la ve, solo yo, se acerca y quiere abrazarme y hoy esta mas bella que nunca, puede que esta sea mi partida .
Adiós, los espero del otro lado de la vida